Cómprate dos billetes de avión y prepara el viaje sin demasiada antelación. Escápate de la oficina y llega al aeropuerto con los dedos cruzados. Reza por que te dejen volar.
Una observación superficial a las azafatas bastará para descubrir como la Línea Wallace afecta no solo a la flora sino también a la fauna. Las de aquí todo sonrisas, atractivas y serviciales. Con casi uno noventa de estatura y muslos a lo Roberto Carlos las de allí no son para nada sensuales ni agradables, pero ellas lo intentan. Cambia de avión, de azafatas y de continente, y un Terima Kasih por un Thank´s mate.
Piérdete en una ciudad de cuatro calles y nombre de biólogo inglés. Cómprate una tienda, dos esterillas y una linterna. Consigue dos almohadas por aquello de compensar. Entra en un supermercado y muérdete los labios ¿te acuerdas cómo era la comida de verdad?
Alquila un coche y hazle mil kilómetros. Elige una letra y memoriza mil películas. Haz un curso intensivo de aborigen elemental. Aprende el significado de la palabra Billabong y tuerce el morro al descubrir que Walkabout Creek solo existe en la gran pantalla. Deja que te enseñen cuál es la diferencia entre el Top End y el Outback.
Monta la tienda en un camping cualquiera y conviértela en tu hogar. Que no te preocupe llenarte de mierda, ya encontrarás otro con piscina y agua caliente en el que descansar y purgarte. Visita lugares habitados desde hace mucho tiempo y dobla la cabeza para observar grafitis con 20.000 años de antigüedad. Come cocodrilo y cuidate de no atropellar algún canguro despistado. Trata de decir Anbangnag, Nawurlandja y Ngurrunngurrudjba muy rápido y sin reírte.
Mete el coche en el Rally de Australia del Colin Mc Rae (atención resalto!!!) y rompe los bajos en una pista de gravilla. Contrata una excursión de finales abiertos y cataratas de más de 200 metros de altura. Navega por el East Alligator River y conviértete en Cocodrilo Dundee. O en Sue Charlton. Abre los ojos y mira cuántos pájaros ¿es aquello una Anaburra?
Al final del viaje recógelo todo y escribe un cartel que diga Free Stuff. Colócalo junto a la tienda, la linterna y las esterillas y regala un sombrero y una gorra. O mejor los dos. Aparca el coche, llena el depósito y quita el celo que sujetaba los bajos. Devuelve las llaves y ruega porque no se note. Apúntalo todo, personajes, frases y risas. Cierra el diario y quédate con la chica.
Una observación superficial a las azafatas bastará para descubrir como la Línea Wallace afecta no solo a la flora sino también a la fauna. Las de aquí todo sonrisas, atractivas y serviciales. Con casi uno noventa de estatura y muslos a lo Roberto Carlos las de allí no son para nada sensuales ni agradables, pero ellas lo intentan. Cambia de avión, de azafatas y de continente, y un Terima Kasih por un Thank´s mate.
Piérdete en una ciudad de cuatro calles y nombre de biólogo inglés. Cómprate una tienda, dos esterillas y una linterna. Consigue dos almohadas por aquello de compensar. Entra en un supermercado y muérdete los labios ¿te acuerdas cómo era la comida de verdad?
Alquila un coche y hazle mil kilómetros. Elige una letra y memoriza mil películas. Haz un curso intensivo de aborigen elemental. Aprende el significado de la palabra Billabong y tuerce el morro al descubrir que Walkabout Creek solo existe en la gran pantalla. Deja que te enseñen cuál es la diferencia entre el Top End y el Outback.
Monta la tienda en un camping cualquiera y conviértela en tu hogar. Que no te preocupe llenarte de mierda, ya encontrarás otro con piscina y agua caliente en el que descansar y purgarte. Visita lugares habitados desde hace mucho tiempo y dobla la cabeza para observar grafitis con 20.000 años de antigüedad. Come cocodrilo y cuidate de no atropellar algún canguro despistado. Trata de decir Anbangnag, Nawurlandja y Ngurrunngurrudjba muy rápido y sin reírte.Mete el coche en el Rally de Australia del Colin Mc Rae (atención resalto!!!) y rompe los bajos en una pista de gravilla. Contrata una excursión de finales abiertos y cataratas de más de 200 metros de altura. Navega por el East Alligator River y conviértete en Cocodrilo Dundee. O en Sue Charlton. Abre los ojos y mira cuántos pájaros ¿es aquello una Anaburra?
Al final del viaje recógelo todo y escribe un cartel que diga Free Stuff. Colócalo junto a la tienda, la linterna y las esterillas y regala un sombrero y una gorra. O mejor los dos. Aparca el coche, llena el depósito y quita el celo que sujetaba los bajos. Devuelve las llaves y ruega porque no se note. Apúntalo todo, personajes, frases y risas. Cierra el diario y quédate con la chica.
5 comentarios:
te tomarias unas cañas con Mike Dundee.
burbank buena actualizacion, se ve q estas sufriendo mucho un beso condenado
Siempre con los cancodrilos o que?
Como es que te han dejao salir payo?
Y volver a entrar?
Endeve con los cancodrilos.
Besetes udianos versalleses.
Ahora hablas aborigen?
Vas a escribir también un libro de traducción español-aborigen?
Te explicaban como se hipnotiza a un gnu estilo Dundee-surfer y se lo has hecho a los de la aduana para salir del país?
Me dejaron entrar y salir de Australia porque ya tenía visado anterior de las otras veces que había ido. De todos modos, en los países civilizados no tienen en cuenta lo de los seis meses en el pasaporte. El cancodrilo y el método chinaski son lo mejor de este mundo.
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